Il se sentit minable, à nouveau insignifiant, comme lorsqu'il craignait les guêpes et les frelons. Une larme perla le long de son nez, puis une autre ; et il dut renifler avec dégout, comme lors de ses chagrins d'enfant. Sa nature revenait vers ce qu'elle avait toujours été : Humaine. Car il était un Humain. Un habitant de la Terre qui s'était maquillé durant des années. Que lui arrivait-il ? Lui qui n'était venu que pour... pourquoi faire déjà ?
Viens mon frère, viens.
Ah ! Oui.

Les images s'enchaînent, de funestes clichés mis bout à bout en accéléré. Flashbacks mortels de vies passées. Arrêts sur image sinistres dans un décor de documentaire au long cours. Au loin, un tambour marque le tempo. Le rythme s'accélère, la douleur en moi croît, un poids dans la poitrine m'oppresse. Ça cogne dans ma tête. De plus en plus fort. De plus en plus fort.

La duchesse s'adossa à son fauteuil et laissa échapper un léger rire.
- Et c'est ce que les journaux disent de vous ? La mère est toujours en faute. Tout comme l'épouse. Les femmes sont censées contrôler les hommes, ce n'est pas comme ça que ça se passe ? Quel est ce dicton déjà ? "Derrière chaque grand homme se cache une grande femme". Nous sommes censées être celles qui les soutiennent, ou qui les retiennent. Nous devons mettre de côté nos vies. Nos carrières, nos amours et nos pertes. Nous sommes les matriarches.
Elle plissa les yeux et serra les mains en prononçant ce dernier mot. Son corps s'affaissa en avant. Elle semblait soudain épuisée.

Changer d'air.
M'éloigner physiquement pour mieux me rapprocher de mon rêve. Même si le mot est fort, peut-être inadapté.
Un rêve ? Sans doute, puisque la réalité est cruelle, implacable.
Voilà ce que je dois faire, ce que nous avons acté, ma conscience et moi-même, et ce à quoi me tenir, coûte que coûte.
Il va m'en coûter, c'est vrai. Ma décision implique certains renoncements mais, au bout du tunnel, la lumière m'attends peut-être.
Ne jamais regretter une pareille décision; Si l'on y perd d'un côté, on y gagne de l'autre, ainsi va la vie.
J'ai beaucoup perdu, avant...
J'espère être gagnante, maintenant...

J'ai envie d'un café. Je vois un café. Je sens l'arome torréfié d'un café. Mais je résiste. Vincit qui se vincit ; il est vainqueur celui se domine.

Dehors, il lui fallait continuer.
Aller là où personne ne la trouverait. Où personne n'essaierait de lui parler. Dehors, il fallait qu'elle protège le dedans.
Elle savait où elle allait.
Ils avaient parlé d'en endroit. L'avaient mise en garde. On ne retrouvait jamais ceux qui y entraient. Jamais plus. C'était ce qu'ils avaient dit. Personne ne la retrouverait.
Dehors, elle serra contre son corps son blouson bien trop mince et hâta le pas.
Dedans, elle se blottissait, de plus en plus petite, en espérant disparaître complètement.

Cette porte était celle qui menait droit aux enfers, la rumeur crissante qui empruntait ces escaliers pour parvenir jusqu'à nos oreilles et faire vibrer tous nos récepteurs nerveux en était le gardien.
Je sentis sourdre par chaque pore de ma peau pourtant glacée une sueur épaisse, et tout mon être se mit à fonctionner en accéléré sous l'effet de ce fix d'adrénaline.

Il referme la porte avec appréhension, sa main reste crispée quelques secondes sur la poignée métallique.
La lâcher, c'est affronter ses peurs car il sait qu'il ne trouvera pas de réconfort dans le vide de son appartement.
La solitude, cette fausse amie, l'attend au cœur de l'obscurité avec son lot de questions. Plus que jamais, elle est un miroir dans lequel Noah craint de se refléter.
La compagnie des autres lui a permis d'éviter que son regard ne plonge trop profondément dans les abîmes, mais il est seul désormais.

Durant les trois jours qui ont suivi la signature, et avant mon retour en France, je ne suis jamais retourné à "la maison". C'est ainsi que j'ai décidé de l'appeler. Je ne peux plus en parler comme la maison de Blanca-Nieve, et encore moins comme la mienne. Je suis bien passé plusieurs fois devant mais je n'ai jamais pu franchir le seuil. Je ressens un malaise au contact de cette maison, un mélange d'attirance et de peur qui me paralyse dès que je suis en face de la porte d'entrée.

On n'est pas des gens bien, pas des gens comme il faut, on est des gens de rien, mais des comme nous, il en faut.
Dans cet écosystème pourri, on joue notre rôle dégueulasse, on occupe une niche, et si c'était pas nous, d'autres viendraient la prendre. D'ailleurs, ils essaient régulièrement.
Mais on les laissera pas faire.
Non, on les laissera pas faire.

Je progressais lentement, dans un silence à peine troublé par le bruit de mes propres pas. Il n'y avait pas de bruissements, comme on peut en entendre habituellement dans la forêt. Ce lieu était définitivement sans vie. Je l'imaginais peuplé d'êtres humains déracinés, affamés, angoissés, côtoyant la mort à chaque instant. Toutes les lectures décrivant cet enfer au quotidien me revenaient à l'esprit. Je regardais sans les voir ces panneaux indicateurs plantés çà et là. Directeur, magasin, parloir, ces mots témoignaient d'une organisation administrative de la survie ; une organisation digne du ministère de l'Intérieur.

Elle avait raison : je fuyais. Je fuyais la vie, la souffrance, l'abandon. Celui de mon père qui, lui aussi, avait fui un quotidien trop rigide, trop prévisible ; celui des hommes que j'avais choisis parce qu'ils n'étaient pas libres. L'abandon avait été au bout de chacune de ces histoires, nécessairement. Ne pas m'engager, ne pas vivre, peut-être. Catherine était en colère, mais je savais que c'était pour me protéger. Comment lui expliquer, sans passer pour folle, que la maison m'attendait ?

Regarde-moi dans les yeux. Observe-moi intensément dans les pupilles. Dans l'une, puis dans l'autre, dans l'une, puis dans l'autre... Concentre-toi. Enfonce ton regard dans le mien. Fais un effort d'attention. Fixe-moi avec la plus grande application.

Je me souviens de tout, comme de petits riens, des odeurs et des bruits, des paroles et des rires, mais les noms me fuient et les visages sont flous, j'ai perdu les identités et oublié les traits.
Il me semble que quelque chose est sur le point d'arriver. Quelque chose de terrible.
Ils sont de retour.

Tu sais, il n'existe aucun bandage pour soigner une entaille de l'égo. Il ne reste qu'un trou béant et répugnant à travers lequel se déverse une mélasse infecte qu'on appelle la honte. Dès lors, à chaque fois que j'ouvrais la bouche, il en sortait des relents de culpabilité et de haine.

Je suis un couard, un lâche, je ne fais rien pour changer tout cela.
Ils sont tous forts, déterminés, obtiennent ce qu'ils veulent. Pas moi.
Je mérite tout ça.
Je suis un solitaire. Je ne suis jamais quelqu'un que dans mes rêves, important en pensées.
Dans la réalité, je suis celui qu'on méprise, dont on ignore souvent la présence.

La première chose dont je suis conscient est le goût du sel. Il emplit ma bouche. Envahissant. Pénétrant. Il domine mon être, étouffe mes autres sens. Jusqu'à ce que le froid me saisisse. Qu'il me soulève et me serre entre ses bras. Il me tient si fermement que je ne peux bouger. A part les tremblements. Intenses et incontrôlables. Et, quelque part dans mon esprit, je sais que c'est une bonne chose. Mon corps essaie de produire de la chaleur. Si je ne tremblais pas, je serais mort.

Elle était en état de stress total, son corps avait pris les commandes, en situation de survie extrême. Victoria ne sentait plus ses muscles, aucune douleur physique ne transparaissait. Elle vivait une métamorphose spectaculaire de son organisme, l'adrénaline secrétée à haute dose l'anesthésiait de la tête aux pieds.

Ils montèrent dans le véhicule en silence. Il n'y avait rien à dire. Pour la première fois depuis longtemps, ils partageaient les mêmes sentiments. La peur. L'inquiétude. L'effroi. La panique. L'un après l'autre en une horrible séquence cyclique.

Ecoeuré, Yao-Shi vomit une nouvelle fois, manquant de s'étouffer.
"Fais le vide, oublie tout...".
Un vieux texte bouddhiste lui revint à l'esprit. Un vers qui, d'ordinaire apaisait son cœur : "Patients comme la terre, fermes comme un pilier, limpides comme un lac profond et calme, les sages ne se laissent pas atteindre par les flammes de la colère ou de la peur".
En était-il capable ?

Voyeuse. Ce mot me donne la nausée, et en même temps, je l'adore. Voyeuse. Il me procure la même sensation de malaise et d'effroi que celle qui saisit au sommet des montagnes russes, juste avant d'entamer la descente. Certaines personnes feraient n'importe quoi pour l'éprouver. J'en fais partie.

Le docteur Verdier m'a offert ce cahier. Il m'a dit qu'écrire me ferait du bien, que noter mes souffrances aiderait à les atténuer. Il m'a conseillé de garder espoir. "Espoir de quoi ?" ai-je demandé. "L'espoir qu'un bonheur neuf est toujours possible", a-t-il répondu. J'ignore si c'est possible. La neige étouffe les bruits et les formes mais pas ma culpabilité...

Si je me décide à vous écrire aujourd'hui, c'est parce que de vieux secrets n'ont jamais été dévoilés. Deux drames ont eu lieu il y a bien longtemps. Et comme si cela ne suffisait pas, le malheur a refrappé il y a douze ans. Tant de douleurs ! Mais le passé nous poursuit, nous rattrape et ne nous lâche jamais. La vérité finit toujours par éclater au grand jour. Il est temps que l'abcès se crève, il est temps de rétablir la vérité !
Il aura besoin de vous. Aidez-le !
Quand vous y serez parvenue, alors ce sera l'heure de nous rencontrer.
Bonne chance.

Dans cet exil primitif, son équilibre psychique avait basculé vers la sagesse et l'acceptation. Le deuil de sa vie d'homme moderne l'avait transformé au plus profond de ses cellules. Sa capacité d'évolution lui avait permis de capter le bonheur au travers de simples détails du quotidien.

Et je veux toujours lire, lire, lire, lire, lire. Il y a tant d'auteurs et tant de mots qui prendraient un sens nouveau si je pouvais comparer mes lectures à ma vie. Je veux expérimenter, tester, réussir et échouer.
Et lui, là, cet homme de l'ombre aux épaules voûtées, lui donc, jamais il ne m'en empêchera.
Je vois. Je sens. Je touche. Pas réellement, non, pas encore. Mais Claire est l'internet que je ne connais pas. Elle parle et elle parle et elle parle encore et moi, oui, moi, la pauvre gamine qui n'a jamais rien vécu, moi, j'écoute et j'écoute et j'écoute et je sais juste une chose, mais je la sais tellement bien, cette chose : je suis forte.

Il avait toujours asséné aux gens autour de lui que rien n'était insurmontable quand on savait comment "gérer ses priorités". Quel imbécile ! Comment pouvait-il gérer la douleur ? La mort ? L'abandon ? Le renoncement à ses yeux, à sa paternité, à sa vie d'homme ? Ah ! Toutes les conneries qu'on peut raconter quand on ne sait rien, quand tout va bien ! Toutes ces leçons creuses et arrogantes qu'on se permet de donner lorsqu'on se croit parfait ! Mais à l'épreuve de la fatalité et de sa cruauté glaçante, quand on réalise qu'on est tout aussi impuissant que les autres, on saisit sa prétention, sa bêtise, son ignorance.
On découvre l'humilité, on apprend la bienveillance.
Au terme d'un long cheminement.