Je marcherai, c'est pas si loin...

De Bastille à République, je marche d'un pas régulier. Un soleil frileux perce à travers les nuages, l'hiver pointe son nez.

La rue s'anime. Devant moi, deux hommes couverts de crasse s'activent et soufflent.

«On vide les caves, servez-vous si ça vous tente !»

Ils déversent sur le trottoir leur flot de papiers humides, livres moisis, galets de charbon noir et meubles fatigués...

Au milieu des sourires jaunis par le temps, des mots poussiéreux, une boîte en carton attire mon regard.

"Il est grand temps de rallumer les étoiles."

" A la récré de dix heure, j'ai retrouvé Marie et Aude près de la murette, à côté de la cantine. Ce sont mes deux vraie copines. On se dit tout, ou presque tout, et on ne se dispute jamais. Presque jamais... L'an dernier, on a décidé q'une fois grandes on habiterait ensemble et qu'on serait chatières. Aude nous affirme que c'est le nom des gardiennes de chats, et, même si ça m'étonne un peu, j'oublie toujours de vérifier dans un dictionnaire. "

" Boulard : Pssst ! M'sieur !

M. Polochon : Un problème Boulard ?

Boulard : Oui ! Vous avez le numéro de téléphone de l'ancien proviseur ?

M. Polochon : Je l'ai mais je ne peux pas te le donner !

Boulard : S'il vous plaît m'sieur !
Je veux juste lui demander de revenir ici le plus vite possible !

M. Polochon : Il te manque tant que ça ?

Boulard : C'est surtout que la nouvelle proviseure, elle me harcèle !

M. Polochon : Elle te harcèle ? Comment ça ?

Boulard : Ben... Dès qu'elle me voit, elle me dit...

La proviseure : BOULARD ! Cette année tu auras ton bac, tu m'entends !

Boulard à Polochon : Vous voyez ?

M. Polochon : Hmm... cas de force majeure ! Ok , je te donne le numéro ! "

" Isa: Le niveau du plafond de cette pièce limite, sans doute, l'élévation de vos pensées, Monsieur Bernadin. C'est par milliers que nous arrachons, chaque année hommes, femmes et enfants à leur terre et à leur famille afin qu'ils arrosent de sueur et de sang des produits dont nous n'avons peut-être pas besoin.

Monsieur Bernadin: Tenez ce langage à nos matelots, Madame, ils vous riront au nez! Combien de jours de sa vie un marin passe-t-il à l'ombre de son clocher? Combien de fois entre-t-il dans le lit de sa femme? Que sait-il de ses enfants? Quel esclave travaille plus que lui, alternant des nuits de quatre et huit heures de sommeil.

Le chirurgien: Hum! Vos idées sont nobles Isabeau! Mais l'origine de l'esclavage se perd dans la nuit des temps. Les tribus guerrières ont toujours asservi l'ennemi vaincu. Bien avant nous, les barbaresques avaient converti en commerce cette ancienne coutume, et l'arrivée des Européens n'a fait que déplacer sur le littoral un marché autrefois ouvert sur le Sahara! Pensez-vous réellement pouvoir changer une des plus dures, peut-être, mais des plus anciennes lois de la vie?"

" Crona: Je ne comprend pas! Mon pouvoir!! Je dois détraquer vos longueurs d'âmes!! Et pourtant vous avez réussi à m'atteindre!!

Père de Maka: La raison est simple: nous formons une famille.

Crona: Une... Fa... Mille?

Père de Maka: Ce qui unit un parent et son enfant est bien pus résistant qu'une longueur d'âme. Même si on ne s'entent pas toujours bien, ce lien de filiation ne disparaît jamais totalement."

« La belle Mme Chabre avait alors vingt-deux ans. Elle était adorable avec son teint de pêche mûre, ses cheveux couleur de soleil, envolés sur sa nuque. Ses yeux d’un bleu-vert semblaient une eau dormante, sous laquelle il était malaisé de lire. Quand son mari se plaignait de la stérilité de leur union, elle redressait sa taille souple, elle développait l’ampleur de ses hanches et de sa gorge ; et le sourire qui pinçait le coin de ses lèvres disait clairement : “Est-ce de ma faute ?”. »

" Shinigami: Qu'est-ce qui se passe?! Nous sommes attaqués?!
Immondes petites raclures de bidet! Ces satanées sorcières en profitent pour nous attaquer!

Excalibur: Bien le bonjour!! Des rumeurs sur ma personne ont vagabondé jusqu'à mes fières esgourdes. Atchi! Pas étonnant que je ne puisse stopper ces incessantes sternutations. Atchou!

Tezcatlipoca: Maître Shinigami... Je ne vous connaissais pas un vocabulaire aussi fleuri...

Shinigami: Je ne vois pas de quoi tu parles, Tezca... Euh...

Shinigami: Quel bon vent t'amène, mon cher Excalibur.

Excalibur: Je souhaite m'isoler un peu de la déplaisante cacophonie qui règne actuellement à travers le monde.

Shinigami: Excalibur... Si tu nous aidais à combattre Asura, notre victoire n'en serait que plus aisée...

Excalibur: Il en va de même pour vous, Shinigami très cher... En tant que grand ancien chargé de faire régner "l'ordre".

Shinigami (intérieurement): Ce serait totalement irresponsable... Si j'utilisais ce pouvoir, tout ce pour quoi j'ai œuvré jusqu'à présent serait réduit à néant... "

"Ombre: Alors ça te plaît, fragment de Shinigami? Vouloir le vrai "pouvoir"? Une puissance dépourvue des limitations arbitraires de la bonne morale. As-tu conscience de l'étendue de son influence?

Kid: Une perfection absolue qui excède la symétrie... La négation de toute chose.

Ombre: Je sens une autre présence à la recherche de l'ultime pouvoir qui s'approche d'ici. Voici une bonne occasion de tester la puissance du néant, qu'en penses-tu? "

" Black☆Star à Crona: Tu ne comprends décidément rien à rien. Le plus important ce n'est ni le pouvoir, ni le courage et encore moins l'amitié. La chose primordiale en ce bas monde, c'est que tu puisses avoir confiance en moi! Je suis le mec le plus fiable de l'univers, tout le monde compte sur moi. Il n'y a que les imbéciles qui n'accordent pas leur confiance au grand Black☆Star. "

" Black☆Star: Je vais me battre... Plutôt mourir que d'abandonner... Je ne savais pas... Que tant de gens étaient en proie au désespoir... Mais eux c'est eux, moi c'est moi... Et moi je ne suis pas un looser!! Ecoute moi bien, cerf de me deux, ce qui coule sur mon visage... Ce ne sont pas des larmes de résignations ce sont des larmes de détermination! Tous ceux qui ont échoué en cherchant le chemin de la vérité... Je suis prêt à porter sur mes épaules le poids de leur regrets! Je ne m'engage pas sur le chemin de la damnation car je me destine à glorifier tous ceux qui ce sont sacrifiés avant moi!! "

" Je ne pourrais jamais oublier le contraste de son vernis à ongle rouge avec ses doigts blancs. Ni le toucher de ces griffes qui enserraient mon cou. Ni cette peur... A chaque fois que je me savais encore vivant, j'essayais de trouver un moyen de le rester. Ne pas pleurer. Ne pas faire de bruit. Sourire. "

" Le père: Je lis dans le journal un article qui traite de la disparition de certaines variétés d'insectes, de fleurs et même d'oiseaux... A vous donner froid dans le dos!
Est-ce que vous saviez que les martins-pêchers disparaissent?! Qu'on ne voit plus de loriots? Que les hannetons ont disparu?:!

Boule: C'est quoi des hannetons?

Le père: Sais-tu fils, que certaines hirondelles sont menacées? Qu'il est rare de trouver des bleuets dans un champ de blé?

Boule: C'est quoi des bleuets?

Le père: C'est comme les poissons... Il paraît qu'il n'y a plus de...

Bill: KAIII!

Le père: C'est Bill! Qu'est-ce qu'il a?

Bill: GARHGL! BEEURK!

Boule: Mais enfin qu'est ce que tu...

Bill: AHRGL!

Boule: Ah, je comprends!
C'est rien. Bill veut tout simplement dire que si on continue à acheter ces aliments en boîte il n'y aura bientôt plus de cockers non plus! "

" Shigure: Je ne suis pas ton animal de compagnie!

Ryûnosuke: Il y a bien une différence... On finit toujours par rendre sa liberté au chat que l'on a recueilli. Mais toi, je ne te laisserai jamais repartir. Je veux vivre avec toi même si tu me supplies de te laisser partir. "

" Nao: J'éprouve un horrible sentiment de culpabilité qui ne veut pas me quitter! Si je suis libéré de mon stigmate, je devrais vivre dans le remords pour le restant de mes jours... Très peu pour moi! Entre mourir maintenant et vivoter quelques années de plus en ayant trahi tous mes compagnons, le choix est vite fait... De toute façon mes jours sont comptés, alors autant en finir tout de suite! C'est mon péché... A moi qui n'est pas su résister... Je ne veux pas d'une vie gagner à ce prix... Ça jamais! "

" Lucky Luke: Soyez le bienvenu, sénateur Jonas O'Joice. Vous avez fait bon voyage?

Sénateur: Sans histoires... A part deux attaques d'indiens, une de bandits, un pont en flammes traversé de justesse et un troupeau de bisons qui a barré le voie. Il n'y a pas eu d'incidents... L'ouest devient calme! C'est dommage! Mais c'est la rançon de la civilisation... "

" Caroline: Je me plaisait bien dans cette maison... Ah! Comme tout cela est décevant!
C'est Bill que je regretterai le plus!

Bill: Caroline! Que se passe-t-il? Tu pars?

Caroline: Oui, à l'île de la tortue!

Bill! Mais c'est à l'autre bout du monde, ça!!

Caroline: Tant mieux! Plus il y aura de distance entre cette maison et moi, mieux cela vaudra!

Boule: M'man, P'pa, vous n'avez pas vu Caroline?

Père: Si, je l'ai vu s'éloigner, suivie peu après par Bill...
Je venais de dire à maman que j'aimerais bien manger un potage de tortue pour le déjeuner.

Boule: De tortue?!
Caroline! Reviens! Papa ne parlait pas de toi!

Caroline: On dit ça, on dit ça! "

« (Un gendarme arrête un automobiliste pour un test d'alcoolémie)
Gendarme : Contrôle d'alcoolémie : Veuillez souffler dans le ballon s'il vous plaît !

Automobiliste : Vous permettez que j'enlève mes lunettes ?

Gendarme : Ben, faites comme vous voulez, mais je ne vois pas en quoi elles vous gênent pour souffler !

Automobiliste : Ah non, pour souffler, ça va ! Mais ça fera toujours deux verres en moins ! »

« (Un gendarme arrêtant un automobiliste ayant grillé un feu rouge)

Gendarme : Dites-donc ! Vous n'avez pas vu le feu rouge ?

Automobiliste : Excusez-moi monsieur le gendarme mais je suis daltonien !

Gendarme (après avoir réfléchi) : Et alors, vous n'avez pas de feu rouge en Daltonie ? »

" Un paysan en colère: C'est lui je vous dis! Il m'a volé mes poules! Regardez! Y'a des plumes qui sortent de chez lui!

Le paysan voleur: J'vous dis: c'est pas moi! D'ailleurs c'est un lapin que je suis en train de plumer! "

(Après un accident de voiture)

" Gendarme: Qu'est-ce qu'il vous est arrivé ma sœur? Heureusement que vous aviez mis la ceinture! Le nez est peut-être cassé, mais il n'y a rien de grave! Dans 2 ou 3 semaines, il sera comme neuf!

Bonne sœur: Rien de grave? C'est vous qui le dites!
Ça va être dur d'avoir un "nouveau-né" pour une bonne sœur! "

"Cet après-midi, j'ai pas cours. C'est jeudi. Je sors. Tout seul. Sans mes potes Paolo et Félix. Ça me prend, comme ça. Il fait un soleil tapant. Trop tapant pour la saison. Je saute dans le métro, je vais au centre-ville, sur la place du Capitole, j'ai le cœur en folie, j'entre dans une papeterie, une vendeuse s'avance, elle a les épaules nues, je demande le rayon des ciseaux, elle me l'indique avec un sourire rose nacré assorti aux bretelles de son soutien-gorge, pas mal du tout et même le rêve, la vie est belle, je suis gâté.
Les ciseaux. J'en essaie plusieurs. Y en a de toutes sortes. Des petits trop petits, à bout rond qui coincent les doigts. Des grands moches en acier. Des mixtes, de taille moyenne, aux anneaux en plastique, aux branches en métal. Des trop chers qui coûtent les yeux de la tête. Des verrouillés qui ont du mal à s'ouvrir. Des fluos pas possibles. Des bizarres à tête d'animal.
La vendeuse me surveille du coin de l’œil. Je m'en fiche. Je prends mon temps. Mon but du moment, c'est ça. Choisir une bonne paire de ciseaux. Faut pas me demander pourquoi. Ça regarde personne. C'est mon histoire.
L'air de rien, je fixe la fille. En douce. Elle a un grain de beauté sur le bras. J'aime. Beaucoup. Je me demande si elle en a ailleurs. Des plus cachés. Des plus secrets à dénicher. J'aimerais bien mettre la main dessus."

“ Vivre l’instant présent, c’est pouvoir s’échapper quand on veut, c’est extraordinaire non? ”

" Tu crois que je ne réfléchis pas? Notre bonheur est incompatible avec la morale de notre société. Mais les premiers hommes n'avaient pas les mêmes règles que nous. Au moins nous sommes sincères avec nous mêmes. "

" Gendarme: Papiers du véhicule, S.V.P.!

(voit une photo) C'est votre fiston?

Automobiliste: Oui... Mon aîné...

Gendarme: Moi aussi, je viens d'avoir un petit garçon... Vous voulez voir les photos?

Automobiliste: Bien sûr...

Gendarme: Regardez celle-là, il avait 2 jours, et là, il est dans son bain...

Automobiliste: Qu'il est mignon...

Gendarme: Son premier popo... Et celle-là, risque pas qu'il le lâche son biberon... Ha! Ha! ...

Automobiliste: Qu'il est joli... Mais, dites donc, c'est normal qu'il soit aussi gros?

Gendarme (regardant ses photos): ??

Nous disions donc: Pas d'assurance! Pneus lisses! Plaque illisible! ... "

" Gendarme: Reprenons les faits si vous le voulez bien...

Vieille dame: Ça s'est passé hier: j'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle... Lorsque ce petit jeune homme s'est approché de moi! Il avait tout au plus dans les 25 ans...

Gendarme: Et que s'est-il passé?

Vieille dame: Oh ben, il a commencé par passer son bras autour de mes épaules ... Très gentiment et tout... Puis il a glissé ses doigts dans mes cheveux... Et il m'a murmuré des mots doux à l'oreille tout en posant sa main sur ma cuisse!

Gendarme: Vous l'avez laissé faire?

Vieille dame: Vous savez, on m'avait plus fait des trucs comme ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela! ...

Gendarme: Et ensuite?

Vieille dame: Ensuite? Il s'est levé d'un coup en criant poisson d'avril!!
Et c'est là que je lui ai fracassé le crâne avec ma canne! ... "