Crime passionnel, a conclu la parquet. Le genre de chose qui arrive à certaines personnes, quand elles sont trop amoureuses.

J'avais huit ans - un âge où l'on ne devrait plus tenir la main de sa mère et l'aimer autant ; mais moi, je ne lâchais pas sa main et je l'aimais à la folie.

- Alors, aide-moi ! Apprends-moi la voie vers le coeur d'un homme ! insistai-je.
- La voie vers le coeur d'un homme peut parfois emmener une femme loin d'elle même, ma chère, dit Rose du Désert d'un ton presque menaçant.
- Je m'en moque. Je suis prête à aller jusqu'où il faudra.

Y a-t-il un moyen de comprendre ce que signifie l'amour sans d'abord devenir celui qui aime ?

L'amour est la raison. L'amour est le but.

Je sais que vous aimez cuisiner. Savez-vous que Shams disait que le monde est un énorme chaudron et que quelque chose d'essentiel y cuit ? Nous ne savons pas encore quoi. Tout ce que nous faisons,sentons ou pensons est un ingrédient de cette mixture. Nous devons nous demander ce que nous ajoutons au chaudron. Y ajoutons-nous du ressentiment, des animosités, de la violence ? Ou y ajoutons-nous de l'amour et de l'harmonie ?

En réfléchissant à ses problèmes en ce dernier jour de mai, Ella fit une chose qu'elle n'avait pas faite depuis très longtemps : elle pria. Elle demanda à Dieu, soit de lui fournir un amour qui absorberait tout son être, soit de la rendre assez forte et indifférente pour ne pas souffrir de l'absence d'amour dans sa vie.

Quand Danny raconta au bûcheron sa passion pour la course dans une de ses lettres, celui-ci répondit :
"Bon dieu, heureusement que tu ne courais pas du temps que tu étais à Twisted River, parce que dans les coins que je connais par chez nous, en général quand je vois un gars courir, je me dis qu'il a dû faire un sale coup et qu'il est en cavale. Un gars qui court, par chez nous, c'est rare que tu te trompes en lui collant une balle."

L'amour s'empara d'Ella aussi brusquement qu'une pierre soudain jetée dans le lac tranquille de sa vie.

- Où étais-tu, jeune demoiselle ? grommela Gülsüm, sa mère, que l'on soupçonnait d'avoir été Ivan le Terrible dans une vie antérieure.

(...) peut-être qu'elle n'aurait plus le sentiment que la vie est un lièvre trop rapide pour qu'elle puisse l'attraper.

La pluie, véritable torture dans cette partie du monde. Ailleurs, elle était sans doute considérée comme une aubaine pour les cultures, la faune et la flore, et - si l'on s'autorise une touche de romantisme - pour les amoureux. Mais pas à Istanbul. Pour nous, la pluie ne signifie pas tant finir trempé ou sale, que finir par fulminer de rage. Elle signifie plus de boue, plus de chaos, plus de fureur que d'ordinaire. Résister davantage. Elle est toujours synonyme de lutte. Nous devenons comme des chatons jetés dans un seau d'eau (...)

Et sans magie, la vie a un goût d'épouvante.

C'était un livre en latin, figurez-vous, et son auteur s'appelait Spinoza, un détail que je n'ai jamais oublié, même après tant d'années. Quand je demandai au maître pourquoi il lisait et relisait sans cesse ce livre, il me répondit que c'était parce qu'on ne pouvait jamais en toucher le fond. Plus on s'y enfonce, me dit-il, plus on y trouve, et plus on y trouve, plus il est long à lire.
- Un livre magique, commentai-je. On n'en vient jamais à bout.
- C'est ça, moineau. Il est inépuisable. Tu bois le vin, tu poses le verre sur la table et, merveille, quand tu le reprends en main tu t'aperçois qu'il est encore plein.
- Et vous voilà pinté comme une grive pour le prix d'un seul verre.

J'étais un enfant des villes, né avec le jazz dans le sang, un gamin des rues, l'oeil attentif à l'aubaine, et j'aimais le brouhaha des foules, les grincements des trolleybus, la pulsations des néons, la puanteur du whisky de contrebande suintant dans les rigoles.

J'avais sauté du haut d'une falaise, et puis, juste au moment où j'allais m'écraser en bas, il s'est passé un évènement extraordinaire : j'ai appris que des gens m'aimaient. D'être aimé ainsi, cela fait toute la différence. Cela ne diminue pas la terreur de la chute, mais cela donne une perspective nouvelle à la signification de cette terreur. J'avais sauté de la falaise, et puis, au tout dernier moment, quelque chose s'est interposé et m'a rattrapé en plein vol. Quelque chose que je définis comme l'amour. C'est la seule force qui peut stopper un homme dans sa chute, la seule qui soit assez puissante pour nier les lois de la gravité.

Je les ai dévorés avec le même plaisir, la même frénésie. Ils n'avaient pas tous à mes yeux un égal intérêt, mais au fond, c'était sans importance. Je me moquais un peu du contenu des livres. Ce que je recherchais, surtout, c'est le pouvoir qu'ils m'accordaient. J'arrivais grâce à eux à m'abstraire de ma vie. J'oubliais le Centre, sa routine et son lot de contraintes épuisantes. J' oubliais qu'on m'avait confisqué ma maman. J'étais ailleurs, loin du monde, loin de moi. C'est parfois reposant de se perdre de vue.

A compter de ce jour, je n'ai plus lâché mes livres. (…) Je m'y plongeais dès que j'avais quelques instants de liberté. J'y consacrais toutes mes heures perdues, ces heures de solitudes où le temps, parfois, me semblait si lourd que je n'aurais rien trouvé d'autre à faire que retenir mes larmes, si je n'avais pas eu la lecture.

On peut vivre toute se vie sans but. (…)
C'est-à-dire ? Explique-moi ! Ça signifie quoi une vie sans but ?
Que... Rien ne te blesse vraiment, rien ne te rend réellement heureux. Tu vis parce que tu vis. Parce que tu n'es pas mort.

(...) une mère c'est ce qui vous empêche d'être seul dans la vie, c'est la terre où on peut retourner quand on est malade d'existence, c'est un immense bras qui vous serre, qui vous tient le coeur au chaud.

On peut donner bien des choses à ceux que l'on aime. des paroles, un repos, du plaisir. Tu m'as donné le plus précieux de tout : le manque.

Elle gardait le visage baissé, se déplaçant dans son oubli du monde, les tournesols de ses yeux fixés sur le drame de sa vie que nous ne comprendrions jamais.

Tout a débuté il y a huit mois. Je venais de vivre un chagrin d'amour si bête qu'il vaut mieux ne pas en parler. A ma souffrance s'ajoutait la honte de ma souffrance. Pour m'interdire une telle douleur, je m'arrachai le coeur. L'opération fut facile mais peu efficace. Le siège de la peine restait, qui logeait partout, sous et sur ma peau, dans mes yeux, mes oreilles. Mes sens étaient mes ennemis qui ne cessaient de me rappeler cette stupide histoire.
Je décidai alors de tuer mes sensations. Il me suffit de basculer le commutateur intérieur et de basculer dans le monde du ni-chaud-ni-froid. Ce fut un suicide sensoriel, le commencement d'une nouvelle existence.
Dès lors, je n'eus plus mal. Je n'eus plus rien. La chape de plomb qui bloquait ma respiration disparut. Le reste aussi. J'habitais une sorte de néant.
Passé le soulagement, je me mis à m’ennuyer ferme. Je songeai à rebasculer le commutateur intérieur et m'aperçus que ce n'était pas possible. Je m'en inquiétai.