Ce que je comprends, c'est que tu as peur de l'amour. Que tu te méfies de ce sentiment. Mais le fait d'avoir peur de quelque chose et de s'en méfier n'empêchera pas de l'éprouver pour autant."

C'est presque un réflexe élémentaire de tout faire pour ne pas retomber dans une souffrance que l'on a déjà connue. On se dit qu'on a trop à perdre et qu'on ne le supportera pas … Mais à force de ne rien vouloir lâcher, on finit par passer à côté de la vie.

Selon Rogan, les femmes qui parlaient d’honneur et de parole entraient dans la même catégorie que les cochons volants : elles ne devraient pas exister.

Souviens-toi, mon enfant, ce n’est pas la femme qui manie le balai qui remporte des victoires mais celle qui, parfois, manie le fouet.

Avec précaution, je glisse mes dessins dans le rabat de ma valise. Ces autoportraits illustrent très bien la crise que je viens de traverser. Après m’être effondrée et reconstruite je ne sais combien de fois, j’ai enfin réalisé que je ne serais plus jamais la petite fille parfaite d’autrefois, celle d’avant le départ de mon père. Car pendant tout ce temps, je me suis raccroché à une image qui était loin de la réalité.

On pourrait croire que seules les choses dures et tristes nous atteignent. C’est faux. Les belles choses aussi, parce qu’elles ont le pouvoir de faire fondre ce qu’on croyait geler à jamais.
Le problème, c’est qu’il est trop tard.

Voilà pourquoi il ne faut jamais s’ouvrir à personne. On finit toujours par être déçu et blessé.

Pendant quelques minutes, il se tient penché à la balustrade et paraît hésiter : se laisser avaler par la nature exubérante, le coton blanc, les massifs gigantesques, la quiétude ou bien s'y jeter tout entier, avec la ferveur engagée d'un gamin qui se croit plus fort ; affirmer son invincibilité ou accepter de n'avoir pas prise ; n'être qu'un point ridicule ou, au contraire, être le monde ; ou encore, être en équilibre et se maintenir, coûte que coûte, dans cet état de stabilité précaire.

M'enfermer chez moi, pour mieux m'enfermer en moi-même, me couper du monde pour m'isoler davantage et trouver, dans cette réclusion, une sérénité qui m'était interdite par ailleurs.

Entre les fenêtres de leur chambre, une corde invisible a été tendue : dessus, un funambule acrobate danse et tournoie, se jouant de l'attraction terrestre, sous le regard bienveillant de l'astre de nuit.

À mesure que la colère montait, toute angoisse s'évaporait. Les trolls n'ont que le pouvoir qu'on leur donne. En personne, ils ne sont rien. Petits, dégonflés.

Parfois, c'est sympa de désirer les choses qu'on ne peut pas avoir, mais parfois le désir est si profond qu'il déchire votre coeur comme le ferait une flamme.

Tu rayonnes de santé - de vie ! Il est peut-être temps de les revoir, tes sacro-saints principes. Temps de te rendre compte que la solitude n'est pas un abri mais qu'elle dénutrit et dessèche.

Ce sont nos erreurs qui nous rendent humains.

Une phrase de mon grand-père me revient. "Une femme, c'est comme une guitare, mon garçon. Il faut être à l'aise avec elle, sans jamais toutefois la tenir pour acquise, et apprécier chaque courbe et chaque irrégularité. Ce sont les imperfections qui la rendent unique et qui font qu'elle t'appartient, à toi et à toi seul."

Plus jeune, Joyce s'était souvent brûlé les ailes, poursuivit-elle. Avec la naissance de Claire, elle s'était rangée. C'était une femme cultivée et une bonne mère, mais elle avait cette étincelle noire, cette pulsion autodestructive que certaines personnes portent en elles. Une sorte de bête intérieure que vous pouvez parfois domestiquer pendant des années jusqu'à croire que vous l'avez terrassée. Mais la bête ne meurt jamais et l'étincelle n'attend que l'occasion de se rallumer.

À présent, il n'était plus question de prévenir la police. Je me fichais pas mal de savoir si tu étais une victime innocente ou une coupable machiavélique. Ces notions n'avaient plus de place. Tu étais simplement la femme que j'aimais et qui portait notre enfant et, à ce titre, je voulais préserver ton secret aussi longtemps que je pourrais. Comme tu avais réussi à le faire pendant presque dix ans.

Je crois que j’ai toujours eu peur d’être moi-même.

Je ne resterai pas, Camryn. Je sais que tu veux m’aider, mais je ne peux pas céder là-dessus. (J’acquiesce à contrecœur.) Peut-être que, si on prenait la route ensemble, on arriverait à se dire les choses qu’on veut garder pour nous.
Je fonds littéralement à ces paroles.

Ce n’est pas comme si nous étions tombés amoureux ou un truc dans le genre, mais il se produit quelque chose d’étrange quand on passe plusieurs jours avec un inconnu dans un bus ; on finit par se connaître et par apprécier la compagnie de l’autre. Quand en plus on n’est pas si différents et qu’on partage un lien secret sans réellement lui dévoiler les causes de notre chagrin, la séparation n’en est que plus difficile.

Quand j’étais au lycée, bon nombre de mes camarades prétendaient être déprimées ou racontaient que leur mère les emmenait voir un psy, qui leur prescrivait ces fameuses pilules que tout le monde voulait essayer. Pour moi, la dépression se résumait en trois mots : tristesse, tristesse et tristesse.

Elle commença à étaler sa sélection sur une table, puis s'arrêta et le regarda.
- Ne reste pas là comme ça, déshabille-toi.
- J'adore qu'une femme me dise des trucs obscènes.
Elle leva les yeux au ciel et retourna près du portant. Quand elle se retourna. Drew retirait le haut. Au moment où l'étoffe couvrit sa tête, son regard s'attarda peut-être un peu trop ses abdos …

Je l'attendrai. De toute façon, je l'ai attendu toute ma vie. La différence, c'est que désormais je refuse de mettre ma vie entre parenthèses une seconde de plus.

C'est dangereux d'aimer et de s'autoriser à l'être. Mais j'ai trouvé le courage de voler trop près des flammes et j'ai découvert que je préférais me brûler et avoir des cicatrices plutôt que de ne pas prendre de risques.

J'ai presque fini d'écrire les paroles de la chanson que j'ai créée pour Gavin le soir où papy est mort. Même si j'étais au fond du trou, un déclic s'est produit en moi quand j'ai compris que l'amour ne se résumait pas au bonheur. L'amour, ce ne sont pas seulement les bons moments, les étreintes, les cours de violon et le réconfort. Mes parents, mes grands-parents, Dallas et même Gavin, tous m'ont appris une leçon inestimable, que je viens de comprendre maintenant que je les ai tous perdus.

Aimer, être aimé, est un effort inutile. Exactement comme l'énergie que je dépenserais en rentrant à la maison pour prendre une douche ou manger, alors que je peux rester ici près de lui en priant qu'il se rétablisse.