Jenny à Hugo: Dis... si une fille embrasse un obèse, tu penses qu'elle peut attraper des calories?

Jenny: Je suis impatiente d'apprendre comment on joue au poker! J'espère que c'est moins compliqué que la bataille. J'ai jamais rien compris!

Vicky: Regarde-toi. Tu te trouves belle?
Jenny: Tu rigoles? Plus belle, tu meurs, tu ressuscites et tu re-meurs!

Mégane: Wow!... Vous allez à une convention de barbie, toutes les deux?
Jenny: Non. Je vais en maths et Vicky en chimie.
Vicky: Et toi tu vas rater le cours de rattrapage pour ceux qui ont échoué "Comment s'habiller sans avoir l'air débile". Cours, tu vas être en retard.

Remerciements:

De la part de Sam et d'Astrid, de Caine et de Diana, de Quinn, d'Edilio, de Lana et de Pat, de Dekka, de Brianna, d'Albert, de Jack le Crack, de Orc, de Mary, de Sanjit, de Choo, de Howard, de Hunter, du petit Pete, de la mienne et de celle de tous les autres (même Drake), merci.
Vous êtes maintenant libres de quitter la zone.

Michael Grant

Karine: Je... J'aurais voulu passer te voir à l'hôpital mais j'ai été débordée...

Mélanie: Ca va, t'en fais pas.

Jenny: Hé ho! C'est Mélanie!! Arrête d'être gentille et défonce-lui sa gueule!

Karine: Jenny, arrête! C'est moi qui ai été odieuse avec Mélanie. A cause de moi, elle s'est jetée du pont.

Jenny: Ah ouais, c'est vrai. Euh... Alors, l'eau était bonne?

Mélanie: En fait, j'ai pas tenté de me suicider. Quelqu'un m'a poussée.

Karine: Quoi?! Mais... Qui aurait pu faire une chose pareille?

Mélanie: J'ai pas vu son visage. Alors pour l'instant, la police patauge encore.

Jenny: La police s'est jetée du pont aussi?!

Hugo: Appelle-moi si t'as envie qu'on fasse un truc ensemble cette semaine.

Jenny: Promis! Dès que j'ai besoin d'un bouche-trou, tu es le premier sur la liste!

Mégane à Vicky:
Le string qui sort du pantalon, c'est un pari que t'as perdu ou tu penses que ça fait cool?

Jean-Franky à Jenny:
Si t'existerais pas, je sortirais sûrement avec une autre bombasse dans ton style, mais ce serait pas pareil.

Vicky: Au fait, pourquoi "Albin et les Albinos" alors qu'il n'y a qu'un seul albinos? Vous êtes si nul en maths?

Karine: C'est une image, Vicky.

Albin: Comme moi, chacun des membres en a pas mal bavé étant jeune. Le nom du groupe est une référence à notre passé difficile.

Jenny: Un passé difficile? Racontez! J'adore les histoires tristes quand je n'en fait pas partie!

Gary: Ben... imaginez le pire. Multipliez par mille. C'est mon histoire.

Jenny: Quelle horreur! T'as couché mille fois avec le dépressif?!

Le roux: Moi je m'habillais déjà comme ça à quatorze ans. Un jour des gars m'ont défoncé la gueule et laissé pour mort dans une benne à ordures. Ils trouvaient que j'avais l'air tapette.

Vicky: Je confirme.
Albin, lui on le sait tous: c'est le croisement entre un humain et un lapin blanc. Mais toi, euh...?

Vinko: Vinko.

Jenny: Oh! Pauvre chou! Avec un nom aussi nul, ça n'a pas du être facile...

Vinko: En fait, mon passé difficile, c'est surtout ça.
(Il montre sa cicatrice sous ses cheveux)

Jenny: Glps! Ah ouais, c'est vrai...
En tout cas, le coup des cheveux, ça en jette à fond! Si c'était pas aussi moche, j'aimerai bien avoir la même chose pour frimer.

Vinko: Merci. Trop sympa.

Jenny: De rien. Je le pense vraiment.

La maîtresse: En groupe de 2, vous allez travailler ce petit dialogue.

Nadia: Bon. Hello... My name is Susy. What's your name?

Titeuf: My name is Titeuf... and... I love you.

Nadia: Mais non?! C'est pas ça qui est écrit! C'est faux!

La maîtresse: Qu'est-ce qui se passe?

Titeuf: Euuuh...

Nadia: C'est Titeuf! Il invente des trucs, il lit pas la feuille!

La maîtresse: Ca ne fait rien.

Nadia: Il dit "I love you"!

La maîtresse: C'est comme un jeu, on peut improviser. Do you love me? You are too Young!

Titeuf: Heu... non... je...

La maîtresse: En anglais!

Titeuf: Heu... I love you and... heu... I love chocolate.

La maîtresse: Good!


(C'était ma première déclaration... manque de bol, je l'ai faite à la maîtresse!)

Je m'avance entre les tables. Quelque chose a changé, je le sens. Ca ricane. Là, je sens leurs regards à tous plantés dans mon dos. D'un coup j'ai très chaud. Ma main tremble. J'aperçois des sourires moqueurs. Je regarde mon portable, toujours muet, je me sens totalement coupée du monde. Et puis un mot vient me frapper en plein visage...

De nouveau, j'étouffe un grognement lorsque ses doigts atteignent leur cible.
-Toujours prête mademoiselle Steele, chuchote-t-il en glissant un doigt en moi.
Je me tortille et je suffoque. Comment peut-il faire cela avec tout ce monde autour de nous?
-Ne bouge pas, me conseille-t-il à l'oreille.
Je suis écarlate, j'ai chaud, j'ai envie, coincée dans un ascenseur avec sept autres personnes, dont six n'ont absolument aucune idée de ce qui s'y passe.
Son doigt glisse, va et vient en moi, encore et encore. Ma respiration... Seigneur, c'est gênant. J'ai envie de lui dire d'arrêter... et de continuer... et d'arrêter. Je m'affaisse contre lui, et il resserre son bras autour de moi, son érection collée à ma hanche.
Nous nous arrêtons encore une fois au quarante-troisième étage. Oh... combien de temps cette torture va-t-elle encore durer? Il va... et viens... et va... et viens... Je m'appuie imperceptiblement contre son doigt obstiné. Après tout ce temps sans me toucher, il choisit ce moment! Ici! Je me sens tellement dévergondée.
-Chut, souffle-t-il.
Deux autres personnes nous rejoignent dans l'ascenseur, ce qui ne paraît pas l'affecter outre mesure. La cabine est bondée. Christian me fait reculer un peu plus vers le fond. Nous sommes à présent collés dans un coin et il me maintient tout en poursuivant sa torture, son nez enfoui dans mes cheveux. Je suis certaine que nous avons l'air d'un jeune couple amoureux en train de se faire des câlins dans un coin, si quelqu'un pouvait se soucier de nous et voir ce que nous faisons... Et il glisse un autre doigt en moi.
La vache! Je grogne, reconnaissante que les gens devant nous soit en train de bavarder, tout à fait indifférent à notre présence.
Oh, Christian, ce que tu me fais... J'appuie ma tête sur son torse, les yeux fermés, et je m'abandonne à ses doigts implacables.
-Ne jouis pas, me murmure-t-il. Réserve moi ça pour plus tard.

Ma mère savait plus comment se débarrasser de moi et c'est là qu'elle a décidé de m'envoyer chez une amie de la famille qui habitait les Vosges. Je vous jure. Les Vosges. Là où il flotte en été. Et l'hiver, c'est pire qu'un glaçon dans le cou. Moi, je savais même pas que ça existait encore, les Vosges. C'est pour vous dire. Mais vous vous demandez sans doute: et pourquoi pas la Sibérie pendant qu'on y est? La réponse est simple: parce que ma mère n'y connaissait personne.

-Je m'appelle Jinnie! a dit la fille d'une voix pétillante, tous seins en avant.
Elle avait dans les seize ans et ne semblait pas avoir inventé l'eau tiède.
-Je suis en vacances avec ma famille. Je passais en rollers devant votre maison, et je suis tombée à cause d'un trou dans le trottoir. Alors Perry a soigné mon bobo!
Elle avait une infime entaille au genou.
-Je reconnais bien là mon frère. Le sauveur de ce monde, une fille après l'autre.

Oui, vous m'arrachez tout, le laurier et la rose! Arrachez! Il y a malgré vous quelque chose que j'emporte; et ce soir, quand j'entrerai chez Dieu, mon salut balaiera largement le seuil bleu, quelque chose que sans un pli, sans une tache, j'emporte malgré vous, et c'est... Mon panache.

(Eudoxia à Lena)
-Je pense qu'il faut que tu prennes cette décision seule. Je pense que tu dois essayer de déterminer ce que tu veux et tenter de l'obtenir. C'est la seule chose à faire. Le reste est hors de contrôle.
- Oui, oui, je sais.
- En grandissant, on apprend qu'il y a une phrase, très courte, toute simple, qui apporte bien plus de réconfort que de longs discours. Et je vais te la confier... Prête?
- Prête.
-Au moins, j'ai essayé.

On dit que, juste avant de mourir, on voit sa vie entière défiler devant ses yeux. Ca n'a pas été mon cas.
Je n'ai revécu que mes plus beaux souvenirs. Ce dont je voulais me souvenir, ce pour quoi je voudrais qu'on se souvienne de moi.

Blutch: Mais qui vous a mis dans un état pareil?

Chesterfield: Les rats! Ca fait plus de trois jours qu'on se bat dans cette saloperie de cale!

B: Vous?! Mais pourquoi vous battre avec ces pauvres bêtes?!

C: Mais enfin... vous ne comprenez donc pas? Sitôt après votre départ il y a trois jours, ils se sont précipités sur la nourriture et ils ont tout bouffé!

B: J'ai compris! Et vous leur couriez après pour leur taper dessus!

C: Non...

B: Non? Vous leur couriez après pourquoi, alors?
Ne me dites pas que...

C: ...

B: Vous... vous en avez attrapé un? Et... vous...vous l'avez man... mangé?!

C: Oui.

B: Tout cru?!

C: Oui...

Jenny: Regarde, Vicky! Il est trooop mignon!
Madame! Je pourrais essayer le chiot dans la vitrine?

La vendeuse: L'essayer?

Vicky: Tu vas pas t'acheter un chien?

J: Moi qui désespérais de trouver le petit quelque chose pour mettre mes bottes en valeur! J'aurais préféré un sac à main, mais j'en ai pas trouvé. Oooh, regarde, il est exactement de la bonne couleur! Alors, il est génial, non? Faut dire que le collier y fait pour beaucoup!
Allez, je le prends!

V: Jenny, ce truc est vivant! Ca bave, ça pue et ça fait caca!

J: Les garçons aussi et ça te dérange pas!

"Pour sortir de là, il fallait tout de suite se trouver un bon trou et, comme l'avait conseillé le capitaine Farouvier, la boucler.(...)Or Six-Sous chante "Le temps des cerises", Manech construit un bonhomme de neige, Ange veut se rendre, l'Eskimo descend un biplan à la grenade. Il n'y a que lui, Cet Homme, des cinq le plus fort, le plus calme, qui pouvait s'en sortir."

Amour: "Naïve Psyché, j'avais oublié les ordres de ma mère: au lieu de t'inspirer, comme elle le voulait, une passion pour un homme sans fortune et sans noblesse, au lieu de t'enchaîner à un mari indigne, j'ai préféré, par amour, m'envoler jusqu'à toi. J'ai agi à la légère, je le sais bien; et moi, l'archer célèbre, je me suis blessé moi-même et j'ai fait de toi mon épouse. Était-ce donc pour que tu vois en moi un monstre? Pour que tu essaies de trancher cette tête dont les yeux t'adorent? Que de fois j'ai fait appel à ta prudence! Que de conseils bienveillants je t'ai donnés! Mais tes excellentes conseillères vont bientôt expier leurs mauvaises leçons! Quant à toi, ma fuite seule te punira..."

Bridget commença à avoir faim avant Bailey,ce qui lui fit une fois de plus mettre en doute les conseils que lui avait donnés Brian. Elle ne savait pas trop quoi préparer.
-Qu'est-ce que tu voudrais manger à midi? demanda-t-elle.
Bailey la fixa d'un regard impassible.
-Tu aimes les yaourts?
-Oui.
-Tu aimes les pommes?
-Oui.
-Tu aimes les épinards?
-Oui.
-Tu aimes les champignons vénéneux?
-Oui.
-Bon, d'accord, laisse tomber.

(Blutch): Ah! Enfin! Je commençais franchement à m'inquiéter! Alors?
(Chesterfield): Alors rien! Même pas foutu de débusquer une souris!
(Raynald): C'est de votre faute!
(C): De ma faute?! Comment ça de ma faute?
(R): On ne marche pas en forêt comme sur un grand boulevard! Ca effraye les animaux!
(C): Alors là, c'est la meilleure! Qui est-ce qui s'est cassé la figure dans les fougères 2 ou 3 fois?!
(R): Je ne me cassais pas la figure! Je me couchais pour me mettre à l'affût!
(C): Quand on se couche pour se mettre à l'affût, on ne gromelle pas des **!!**! entre ses dents, Môssieur!
(R): Ce que t'as pris pour des **!!*! c'était des immitations de cris d'animaux, mon gars! Histoire de les attirer!
(B): Bon! Eh bien, moi je vais me coucher! Ca m'évitera de traduire ce que mon estomac pense de vous!