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Résumé
A. E. BERGER : C’est la guerre. Il y a des anges dingues, des angelots explosifs et tout un tas de choses démoniaques, démentes ou simplement d’une stupidité atterrante. Dans ce monde chaotique, un ours-nandi, un teignome, une gorgone et une petite fille courent après un trésor immobile, accompagnés parfois d’un mort-vivant et d’un revenant polymorphe. Je propose que ces personnages se présentent. Qui veut commencer ? Sélène, voulez-vous bien ?
— Désolée, je n’ai pas le temps pour vos questions. Je dois absolument partir retrouver le garçon que j’aime. Il s’est fait enrôler dans les armées de l’Archange, juste avant de me donner LA réponse à LA question. Et je le retrouverai pour me le marier même si je dois pour cela traverser tout un continent en guerre. Vous n’avez qu’à demander à Anorin, mon ami revenant, de se présenter. Ah ben non… Il n’est pas encore revenu. Bon. Je file. Au revoir !
— Zut. Bon, qui veut s’y coller ? Monsieur At Choum peut-être ?
— PUTAIN ! C’EST AT COUM ! PAS AT CHOUM ! A, T, K - EUH - V... J... OUI BON, OK ! CHAIS NI LIRE NI ÉCRIRE ! ON N’APPREND PAS CE GENRE DE CONNERIES CHEZ LES GNOMES TEIGNEUX ! TOUTES CES P’TITES LETTRES À LA CON, ÇA ME FOUT EN COLÈRE DE TOUTE FAÇON ! ET VOUS AVEZ DE LA CHANCE QUE MON POTE ANORIN N’AIT PAS ACHEVÉ SA REVENANCE PARCE QUE LUI QUAND IL PARLE C’EST UNIQUEMENT EN VERS DE DOUZE PIEDS ! C’EST À SE TAPER LE CRÂNE DANS SA PROPRE FLAQUE DE GERBE ! SINON ÇA FAIT LONGTEMPS QUE VOUS PRÉSENTEZ DES PERSONNAGES DE ROMAN ? NON PARCE QUE, FRANCHEMENT, QUAND ON CONFOND LES NOMS DES GENS, ON NE FAIT PAS DES CONNERIES D’INTERVIEWS ! TU SAIS QUOI ? TU ME FAIS GRAVE PITIÉ ! JE VAIS LE FAIRE À TA PLACE ! TOI ! LE GROS VEAU, LÀ ! OUAIS, LE PROF ! PRÉSENTE-TOI, FISSA AVANT QUE JE ME FOUTE EN ROGNE !
— En fait, je suis un ours-nandi, pas un veau. J’appartiens à une espèce dont les capacités palato-labiales sont théoriquement impropres à la parole. Normalement nos capacités cérébrales sont très limitées. Et notre musculature exceptionnelle fait de nous des animaux brutaux par excellence. Toutefois, étant tombé dans une potion d’intelligence quand j’étais petit, je…
— CHIANT ! C’EST TROP LONG ! J’EN PEUX PLUS ! GEUNGSHI, BORDEL ! DIS QUELQUE CHOSE POUR NOUS FAIRE RIRE ! VITE !
— J’ai envie de mourir, Coum-kun.
— AH AH AH ! TORDANT ! TU PEUX PAS ! T’ES DÉJÀ MORT ! C’EST MOCHE D’ÊTRE UN MORT-VIVANT DÉPRESSIF, HEIN ?! BON IL EST OÙ LUPIN ?
— C’est la pleine Lune. Il s’est changé en truite-garou, Coum-kun.
— ENCORE ? BORDEL, MAIS IL N’Y A PERSONNE DE MARRANT À PRÉSENTER DANS CE BOUQUIN ?
— Si. Il y a moi.
— J’AI DIT QUELQU’UN DE MARRANT, STHÉNA, MERDE !
— Je peux raconter une blague.
— MDR ! ET TU VAS NOUS LA RACONTER AVEC CETTE VOIX MONOCORDE, HISTOIRE QU’ON PUISSE SE PENDRE AVEC ?
— C’est l’histoire d’une gorgone qui raconte une blague qui laisse un teignome malpoli de marbre.
— AH MERDE ! JE CROIS BIEN QUE J’AI SAISI LA PUTAIN DE MENACE SOUS-JACENTE.
— Mais bon, avec mon bandeau devant les yeux, ma blague est beaucoup moins drôle.
— BON. BEN, JE VAIS ALLER FAIRE UN P’TIT TOUR À LA CON AVANT DE ME RETROUVER STATUFIÉ, MOI ! JE VOUS LAISSE ! TCHAO, LES CLODOS !
http://www.elpediteur.com/auteurs/guilhem/2017_antevers1.html
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