L'encyclopédie pratique de la Femme Moderne
Auteur
- Virginie Vanos (Écrivain)
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extrait
La poupée Barbie
1. Origines
Elle est née de mère toiletteuse pour chats, esthéticienne, ou pire encore, maquilleuse au sein d’une chaîne de télévision privée, et d’un père phallocrate, amateur averti de belles plantes en tout genre. Elle a bénéficié tout au long de sa jeunesse d’une absence remarquable de culture et d’éducation, tout en subissant matin, midi, et soir, les pitoyables conseils de sa relookeuse de mère, pour qui seule une belle femme bien apprêtée est digne de recevoir les regards et les dons masculins tant attendus.
2. Vie et mœurs
Vous voyez ces odieuses publicités où l’on voit Barbie, cette honteuse caricature de femme, déambuler entre sa caravane fuchsia, sa maison mauve et bleue, flanquée de sa tapiole de mec, et de son ridicule bichon maltais? Eh bien, elle se comporte exactement ainsi… Mais dans la vraie vie.
3. Avantages
Si vous êtes un tantinet défavorisé par la Destinée, tant au niveau de votre physique plutôt ingrat que de votre manque de formation, d’expérience et de maturité, et fort complexé par ce cruel état des choses, elle peut vous servir de compagne dans votre infortune commune.
4. Inconvénients
Elle est bête à bouffer du foin. Elle est complètement niaise. Elle peut se montrer dédaigneuse et méchante envers ses consoeurs plus brunes et mieux éduquées. Mais le pire, c’est qu’elle ne se rend pas compte que ses nombreuses infidélités, qu’elle, et elle seule, juge toutes légitimes, commencent sérieusement à vous peser…
5. Sexualité
Même si elle pouvait sembler détenir sans partage le Haut Titre de « Bonne parmi les Bonnes », au lit, sa stupidité devient fâcheuse maladresse : elle vous assomme en vous grimpant dessus tout en tentant, d’une main, de retirer sa minijupe et de l’autre, de défaire son chignon à huit tresses.
Son horrible narcissisme, qui aurait pu vous flatter dans d’autres circonstances, devient lourd à supporter ; elle n’adopte que les positions où son sacro-saint corps est à son avantage. A la fin, vous n’en pouvez plus du miroir qu’elle a fait installer au plafond afin de pouvoir s’admirer elle-même dans ce qui est devenu, avec le temps, tout sauf un acte d’amour.
6. Fin probable
Exil dans le merveilleux pays couleur bonbon acidulé de la planète des « Sans Cervelle », en compagnie de son Ken (votre meilleur copain bodybuildé et con comme un balai) et de son ridicule chihuahua aux horribles yeux globuleux. Quant à vous, vous refaites votre vie avec la fille naturelle de Bernard-Henri Lévy et Françoise Sagan, dont l’absence cruelle de coquetterie est largement contrebalancée par un sens inégalé de la répartie, une intelligence hors normes et une culture aussi discrète que raffinée.
7. Phrase-clé
«Regarde ce que j’ai acheté ! J’adore en rose, mais je me demande si je ne vais pas le prendre aussi en bleu !»
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Résumé
Plus qu’une simple étude de caractères, ce livre nous entraîne cette fois dans l’univers tout aussi étrange et mystérieux de l’être humain femelle.
Il aborde différents types de personnalités, en cherchant à connaître et apprivoiser la nature profonde de cette espèce étonnante.
Il présente ses origines, décrit ses différents comportements en milieu naturel, analyse son langage et envisage les avantages et inconvénients de l’avoir pour compagne.
Ce livre s’adresse en priorité aux hommes, mais également aux nombreuses femmes à l’esprit subtil, ayant suffisamment d’humour pour sourire de leurs propres travers.
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