Les vertus éphémères

État de mort (dé)cérébrale

Du haut de son promontoire, monsieur Henry Duchemin observait les toits typiques de la ville rose. Une mer de briques colorées, formant un décor qui oscillait entre tradition et modernité. Quelques immeubles çà et là, ilots perdus au milieu des maisons anonymes, la haute stature du Capitole et l’harmonie des ruelles s’étirant le long du flot paresseux de la Garonne. L’attention du député se porta sur une structure, qui aurait été considérée comme incongrue dix ans auparavant. Prenant sa base à la périphérie de la rocade, un gigantesque dôme protégeait Toulouse d’un environnement extérieur toxique. Pas de véhicules polluants, pas de klaxons intempestifs ni de fumées d’usines. Uniquement le chant des oiseaux, sélectionnés au préalable par le comité écologique, les rires des enfants et le tintement des sonnettes des vélos qui déambulaient au gré des résidents éduqués à la mobilité douce. Bref, un véritable paradis sur Terre.

Alors certes, les oppositions étriquées dénonçaient le sort réservé aux non-urbains, exclus de la protection du dôme et contraints de payer, par l’impôt, la construction d’un édifice dont ils ne bénéficieraient pas dans l’immédiat. Concevaient-ils seulement l’état d’esprit que cela faisait naitre chez un individu socialement handicapé ? L’envie de se battre, de travailler d’arrache-pied afin de gagner, un jour, le droit d’y résider, à son tour ? Voilà bien ce que devait être l’ambition d’un « pue-la-bière » : ne pas se cantonner à son statut et batailler pour grimper dans le train de la réussite !

Oui… En contemplant son œuvre, le député Duchemin avait de quoi pavoiser. Au diable les ayatollahs de l’égalitarisme primaire ! Et justement… Il était temps de convoquer son rendez-vous nocturne. Avec la plus grande application, le sémillant quinquagénaire s’empara de deux flacons disposés sur son bureau d’acajou et les observa l’espace d’un instant avant de les ouvrir l’un après l’autre.

Pilules bleues en premier, suivant les instructions du professeur Charençon, directeur adjoint de la section B658 du comité central pour la santé publique territoriale. Autant les consommer accompagnées d’un petit verre de brandy.

Sitôt le breuvage ambré servi dans son verre favori, monsieur le député suivit à la lettre le protocole, en signant une lettre de décharge, une déclaration sur l’honneur de non-divulgation du projet, un formulaire de renonciation de toutes poursuites en trois exemplaires et une autorisation spécifique d’absorption de drogues à usage non récréatif. Ceci fait, guidé par le sentiment du devoir accompli, le maitre des lieux avala pas moins de cinq gélules et savoura la chaleur revigorante de l’alcool sur son palais.

Ne restait plus qu’à patienter…

Son invitée fut prompte à réagir.

Après plusieurs minutes, la douce lumière des réverbères, provenant de la rue en contrebas, sembla vaciller et un froid inhabituel, pour un mois de septembre, fit frissonner l’honorable politicien. Ce dernier se hâta d’activer une option sur ses lunettes dernier cri et adressa un sourire à la silhouette voutée qui venait de faire son apparition à travers la porte de son bureau.

— Ah, vous voilà ! Bienvenue, chère amie !

Vraisemblablement peu habituée à une telle réaction chez ses hôtes, la visiteuse se figea et laissa flotter quelques secondes de silence.

— Député Henry Duchemin, né le vingt-six mars deux-mille-vingt-trois à Toulouse, votre heure est venue.

— Il s’agit d’un malentendu ! Attendez un instant, je vous prie…

Décontenancée par la désinvolture de sa victime, la nouvelle venue hésita. De temps à autre, des individus avaient tendance à céder à la démence lors de leur rencontre, mais là…

Joignant le geste à la parole, l’honorable politicien déposa quelques pilules rouges dans sa paume de main et les goba avec l’aisance de l’habitude. L’entité remarqua que le nom écrit sur le grimoire qu’elle tenait venait de s’effacer. Son œil expert lui confirma cet insolite revirement de situation. Le visage cireux du mortel retrouva sa fraîcheur d’origine, ses pupilles passèrent du jaune maladif à un blanc laiteux, et même sa respiration, jusqu’alors hachée, se mua en un vent aisé.

— Vous me faites perdre mon temps, releva l’éternelle, avec agacement.

— Oh non, ne croyez pas cela ! En fait, le gouvernement m’a chargé de prendre contact avec vous, afin de vous informer de l’adoption de la loi quatre-mille-neuf-cent-six, paragraphe huit-mille-neuf-cent-soixante-cinq, alinéa quarante-trois votée jeudi dernier. Elle concerne directement votre activité.

— Auriez-vous perdu la raison ?

— Prenez place, je vais vous expliquer.

Les yeux écarquillés de stupeur, la Mort ne sut que répondre à l’assurance affichée par cet éphémère. Curieuse tout autant qu’agacée, l’antique besogneuse céda à l’invitation et s’installa sur un fauteuil à haut dossier, faisant face à l’étrange bonhomme, visiblement ravi.

— Je vous sers un verre ?

— Jamais pendant le service…

— Bien sûr, pardonnez-moi ! J’irai droit au but, Madame, Monsieur…

— Juste : la Mort…

— Comme vous voudrez. Alors, comme je viens de vous l’expliquer, le gouvernement français vient de faire voter par le parlement une loi ambitieuse, destinée à répondre à la saturation dramatique de nos cimetières, sur le territoire national.

— En quoi cela me concerne ?

— C’est simple ! Nous héritons de plus de trente ans de gabegie dans le domaine funéraire, s’agaça le député, en frappant son malheureux bureau du plat de la main. Rendez-vous compte ! Pas un seul cimetière construit au cours des décennies précédentes et, aujourd’hui, nous sommes contraints de vider les tombes des anciens afin d’y loger les nouveaux membres de leurs familles.

— N’avez-vous pas toujours procédé de la sorte ? s’enquit la Mort, fine mouche.

— Et je vous le demande, est-ce digne d’une démocratie comme la nôtre ? Devons-nous nous résigner à purger les restes de nos ancêtres, comme de vulgaires déchets ménagers ? Madame, je m’y refuse !

— Que voulez-vous que ça me fasse ?