Les livres, c'est un peu pour eux qu'on est là, non ?
Si c'est non, je peux plus rien faire pour toi, il faut juste que tu partes de booknode ! Maintenant ! Allez !!!
Sinon, si oui, prends tout ton temps !

Un enfant handicapé n'est pas un enfant malade et n'est pas contagieux.
Il demande juste qu'on l'accepte tel qu'il est dans la société !

10 CHOSES A CONNAITRE ABSOLUMENT
1 : On ne peut pas se laver les yeux avec du savon.
2 : Vous ne pouvez pas compter vos cheveux;
3 : Vous ne pouvez pas respirer avec votre nez la langue sortie.
4 : Vous venez d'essayer la numéro 3.
6 : Lors de l'essai n 3, vous avez réalisé que c'était possible mais que vous ressembliez à un chien.
7 : Vous souriez maintenant car vous vous êtes faits avoir.
8 : Vous avez négligé le numéro 5.
9 : Vous venez de vérifier si il y a un numéro 5.
10 : Partagez ceci avec vos amis :-)



-Papa, je me suis fait virer de cours...
-Qu'es ce que t'as fait encore !
-bah, le prof m'a pointé avec sa règle et il a dit : il y a un idiot au bout de cette règle.
-Et ?
-J'ai demandé quel bout..
- Bravo fils!



- Tes dents sont comme les étoiles
- Oh merci t'es trop gentil !!
- Si jaunes et distantes les unes des autres !


La vie c'est comme une boite de chocolats, on sait jamais sur quoi on va tomber!



-Tu es comme l'eau en Afrique.
-Ohh! Ca veut dire que je suis précieuse ?
-Non, t'es pas potable !


LA vie, c'est comme du PQ, soit c'est tout rose, soit c'est tout plein de merde !!


-T'es mon genre de mec.
-Merci.
-J'aimerai qu'il y ait quelque chose entre nous..
-Moi aussi.
-Ah ouais ? Comme quoi ?
-Un mur.


Lis ça et si tu arrive a ne pas rire....je te respecterai toute une journée.

Sur un savon DOVE:
« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit... !)

Sur la boîte d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption » (Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tracteur alors qu'ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ... sérieusement ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !!

Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )

Si toi aussi ça t'a fait rire, copie colle sur ton profil pour en faire profiter les autres !!! :)





Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.


GPS : seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.


Autobus : véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.


Taser : instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.


Mozart : célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.


Etat : système mafieux le mieux organisé de tous les temps.


Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.


Maison Blanche : actuellement Barack noire.


Le coiffeur : seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.


Voiture : invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.


Parents : deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

Orteil : appendice servant a détecter les coins de portes.


Égalité des sexes : nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.


Monter un meuble Ikea : expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".


Si t'es aussi disjoncté(e) que moi, fait copier-coller dans ton profil :p.