Le livre des Darons Sacrés ou la Bible en Argot

"La rencontre d'Adam et Eve :

… Et ce fut Eve qui jacta la première.

Eve – Excusez-mi, Monsieur, j’ai dû me tromper de rue. J’ai pas l’habitude de ronfler avec des gonzes que je conoble point.

Adam – Z’êtes toute excusée, d’ailleurs vous êtes ici chez moi, c'est-à-dire chez vous. Ainsi l’a bonni le Vénéré Daron.

Eve – D’ac. Du reste, c’est très pallas, ici, j’m’y plairai. Mais à qui ai-je l’honneur ?

Adam – Adam, pépiniériste, spécialiste en primeurs ! Et vous ?

Eve – Eve, sans profession.

Adam – Mes compliments, vous êtes bien roulée. Vous m’bottez bien.

Eve – Votre poire aussi, j’vous aurais plutôt à la chouette. J’aime beaucoup votre piège à deux branches qui s’étale sur votre lard de poitrail. Du point de vue décoratif, j’déteste pas non plus votre petit service trois pièces. Ca fait moderne !

Adam, flatté, se rentra le bichonnet dans le colbac, pendant qu’eve pensait :

- « Tout de même, un homme c’est bêcheur et vaniteux. J’y file des compliments sur ses breloques, bon mais à son tour, il m’aurait même pas balancé

un vanne aimable sur la fermeté et le galbe de mon pétoulet ! Y a d’l’abus ! »

-

Eve – Dites-donc, mon p’tit homme, j’commence à avoir le gésier dans les nougats.

A quelle heure est la jaffe icigo, et quoi qu’y a pour le casse-graine ?

Adam – Tout ce que tu désires, ma môme, tu peux croquer de tous les fruits, de toutes les salades et de tous les légumes, sauf du fruit de c’te grand parasol qui se dresse au mitan de la pelouse. C’est l’arbre du Bath et du Blèche. Le Daron a défendu d’y goûter si on veut pas être refroidis à la broquille même qui suivra notre désobéissance.

Eve – Ligodu, on y touchera pas. Ca serait cave de crônir quand on est si bien logés et défrayés du toutime……….."