Je ne dirai rien sur moi, mais je posterai tout de même ces deux messages, car ils représentent bien la personne que je suis et que j'ai pu être :

Bon anniversaire ma petite Chlawee ! <3
J'ignore si ce surnom suffira à te rappeler qui je suis, alors je dirai simplement que je suis heureuse de pouvoir fêter notre anniversaire sur Booknode, là ou tout a commencé. J'ai changé, comme tu l'auras remarqué, mais derrière ce nouveau pseudo et ce nouveau profil, je suis toujours la même (avec des cheveux BEAUCOUP plus courts). Oh plus mature bien sûr et sans doute plus occupée, mais la même Pauline drôle, gentille et à l'écoute que tu as su déceler chez moi quand d'autres l'ont ignoré.
Je viens d'aller relire cette dédicace que tu m'as faite il y a bien trois ans maintenant, peut-être même quatre, et elle m'a rappelé des tas de petites choses que j'avais, non pas oubliées, mais mises de côté pendant un temps ... Et je me rends compte aujourd'hui à quel point tout m'avait manqué, à quel point tu m'avais manqué, et à quel point tu me manques toujours. <3
Ce n'est pas juste que nous nous soyons éloignées, alors même que l'on s'était promis de ne jamais le faire. Alors qu'on s'était juré de toujours penser l'une à l'autre, et de financer un voyage pour se voir alors qu'on ne l'a jamais fait. Mon bureau a un peu changé (surtout l'ordinateur et la maison dans laquelle il se trouve maintenant), mais il y aura toujours une petite place pour toi.
C'est marrant, en relisant ta dédicace, j'ai eu les larmes aux yeux, mais je n'ai pas pleuré. En écrivant ce message, j'ai eu les larmes aux yeux mais je n'ai pas pleuré. Mais je sens que ce sera le cas pour ce qui suit, car la réponse dépendra de toi, et tu sais que j'ai toujours eu du mal à savoir ce que les gens pensaient de moi, même si je n'en laissais rien paraître.
Je suis désolée de ne pas avoir été la, même si on est restée amies sur Facebook. Je suis désolée d'avoir oublié ton anniversaire l'année dernière et de ne te l'avoir souhaité que le lendemain, alors que s'il y a bien un anniversaire que je ne peux oublier c'est le tien, puisque c'est également le mien. Et surtout, je suis désolée d'avoir oublié de prendre des nouvelles régulièrement, d'avoir laissé ma petite Chloé avec le passé alors que c'est justement une des seules personnes que j'aurais dû garder pour l'avenir.
Si tu vois ce petit (long) message, et que tu penses pouvoir me pardonner pour tout ça, alors je te donnerai mon pseudo Discord, ou on s'arrangera pour Skype ou autre, parce que je ne veux plus te perdre. Je t'aime ma Chlawee, et ça par contre ça n'a jamais cessé ! <3

Matty d'amour ! <3
Vas-tu me reconnaître, avec cette simple expression ? Ou bien vais-je devoir utiliser "Mon petit Pedo-Bear enragé" ?
Je sais, j'ai changé. De surnom, de profil, de coupe de cheveux, et j'ai changé aussi, intérieurement. Je crois que je dois avoir mûri, et aussi qu'un brin de nostalgie s'est installé en ce 18 Janvier, alors que j'atteins un âge où je devrais être capable d'entretenir les relations avec mes meilleurs amis.
Que dis-je, tu es bien plus qu'une simple étiquette que l'on donne pour qualifier des personnes qui nous sont chères.
Durant des périodes sombres pour moi, tu as toujours été là, presque autant même que mon copain. Tu as été mon confident, mon ami, mon meilleur ami, mon frère. Ce frère que je n'ai jamais eu et que je n'aurai sans doute jamais.
Tu m'as aidée, avec ton sourire, à traverser sur Booknode des vagues de conflits, parfois de haine, à une époque où je vivais également des moments difficiles une fois l'ordinateur éteint. Tu as été un des piliers qui m'ont encouragée à dire ce que je pensais, quitte à devoir ensuite faire mes adieux à des personnes qui, j'en suis certaine, ont dû affronter leur lot de douleur et qui ont simplement mal réagi, comme moi par moments.
Mais malgré tout, j'ai toujours ignoré à quelle place je me situais pour toi. Quand tu ne répondais plus autant qu'avant, ou qu'on essayait d'arranger des rencontres sur Skype et que l'on n'y arrivait pas, je pensais simplement que tu m'oubliais petit à petit, alors j'ai fini par faire pareil. Je n'ai pas pensé que tu pouvais toi aussi traverser des instants difficiles où tu n'avais pas forcément envie de parler.
Et tu me manques ... Nos conversations à pas d'heure me manquent (bien que je serais incapable de veiller aussi tard maintenant), nos fous rires me manquent, tes petites lunettes me manquent (j'avais été tellement surprise de les voir la première fois).
Tout cela m'a donné l'envie d'aller relire ta dédicace, et j'ai découvert des paragraphes que je n'avais jusque-là jamais lus. Ce sont eux qui m'ont fait comprendre aujourd'hui que depuis un moment maintenant, tu me voyais de la même manière que celle dont je te vois depuis plus de trois ans maintenant. De savoir que tu me considères autant que des personnes qui te sont chères dans la vraie vie, tu n'imagines pas à quel point ça me fait plaisir.
Il y a quelques semaines maintenant, tu m'as dit que nos conversations te manquaient, et je pense également que ce silence entre nous n'a que trop duré.
S'éloigner de personnes avec lesquelles on ne s'entend plus fait mal, mais le plus douloureux reste de s'éloigner de personnes qui nous sont très chères, car on sait que pour beaucoup, c'est notre propre paresse qui est en cause.
Alors si tu veux bien excuser la paresse qui m'a poussée à attendre de lire ta dédicace pour croire en ton amitié, que dis-je en ton amour pour moi (on s'entend sur ce mot hein), j'aimerais que l'on renoue, et concrètement cette fois, pas seulement avec quelques phrases lancées ici et là sur Facebook. Si tu n'es pas sur Discord, je viendrai plus souvent sur Skype, car avec toi, il y a une autre personne de ce site qui je pense me fera aller sur cette plateforme que je n'utilise plus depuis un moment. Je t'aime mon Matty, j'espère que tu le sais et que tu ne l'as jamais oublié ! <3